Идея, стянутая из ЖЖ

Надо выписать первое предложение первого поста каждого месяца прошедшего года. Посмотрим…

Январь *Элейн еще не знает о существовании дайриков*

Февраль Никогда раньше не заводила дневников в Интернете и не знаю, что из этого получится.

Март Вчера наконец-то решила начать писать диплом.

Апрель Сегодня задумалась над тем, действительно ли буду сильно счастлива, закончив университет.

Май Вечером родители уселись смотреть фильм, а мне совершенно не хотелось не только к ним присоединяться, но даже слышать телевизор.

Июнь Сегодня какой-то тупой день (другого слова не придумаешь).

Июль Весь день провела за компьютером.

Август Если кого-то такие игры как «Vampire: the Masqerade – Bloodlines» наводят на размышления о тёмных закоулках человеческой души и скрытой вампирской сущности, то я задалась совсем другим вопросом: почему всё меньше выходит стандартных РПГ?

Сентябрь Хороший день.

Октябрь Хороший день был.

Ноябрь Хэллоуин опять не ознаменовался ничем интересным.

Декабрь Первый день зимы.

---

Новый год всё ближе, и хочется делать подарки не только друзьям и родственикам, но и себе. Вот только пока не знаю, что лучше всего купить. Очень хочу записаться на курсы по дизайну, но стоят они достаточно дорого, после них надо идти на другие курсы и вообще непонятно, что из этого в моем случае может получиться.

Можно порадовать себя, купив World of Warcraft. Денег на это удовольствие в результате уйдёт почти столько же, сколько на курсы. Конечно, даже если я не приобрету WoW сейчас, рано или поздно доберусь до этой игрушки, но хочется поскорее.

Можно еще какие-нибудь варианты придумать...

Вопрос: А что бы вы посоветовали?

1. Курсы		7	(58.33%)
2. World of Warcraft		3	(25%)
3. WoW - фигня, лучше потратить деньги на игру в Lineage 2 на оффе		1	(8.33%)
4. Разориться на Playstation 2		0	(0%)
5. У тебя голова забита всякой дурью! Придумай какой-нибудь нормальный подарок!		1	(8.33%)
Всего:		12

---

Меня уволили Первое увольнение в жизни. Забавно.

Еще забавней то, что завтра снова примут на работу, но уже не по трудовой книжке, а по договору. Трудовую же книжку предстоит отнести в аспирантуру и превратиться в полноправного мойщика хомячиных клеток аспиранта.

Позвонила научной руководительнице. Голос у неё был не слишком-то довольный. Кажется, она начинает понимать, что я не горю желанием заниматься наукой. СОВСЕМ не горю Договорились встретиться в четверг. Правда, я в этот день в Москву не еду, но руководительнице сейчас не обязательно знать подобности.

Погуляли с Мистериит. Были в ОЧЕНЬ интересном месте - театральном магазинчике. Кажется, в ближайшее время я расстанусь там с большой частью своих сбережений (пару париков и масок уже присмотрела)

Несмотря на то, что наши похождения были относительно недолгими, очень устала, и из-за этой усталости даже не разглядела, в какую электричку сажусь... В результате путь мой до Дмитрова оказался долог и занял на полтора часа больше времени, чем обычно



Теперь о грустном. Умер хомячок

...И их осталось двенадцать. Но все равно очень-очень жалко.

А еще Анакин как-то подозрительно чихает. Если заболел - дело плохо

---

Привет, Лася!

laesse, очень рада видеть тебя здесь. Добро пожаловать!

---

Впервые познакомилась с этим произведением в любимом "Навигаторе игрового мира" несколько лет назад и, в очередной раз встретив его в сети, не смогла удержаться и выкладываю сюда.

100 правил Злого Властелина

Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, в этом есть много мелких приятных вещей, и можно самому устанавливать распорядок дня. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз терпел фиаско и погибал. Я заметил, что вне зависимости о того, являлись ли они предводителями варваров или колдунами, безумными учёными или инопланетными захватчиками - все они раз за разом совершали одни и те же элементарные ошибки. Всесторонне изучив эту проблему, я рад вам представить 100 правил злого властелина :



1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми

забралами, а не с такими что закрывают всё лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком тесными, чтобы можно было по ним пролезть.

3. Мой благородный двоюрдный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключён в заброшенную камеру моего подземелья.

4. Я не пожалею пули чтобы пристрелить моего врага.

5. Тот артефакт, что даёт мне силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моём сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моей единственной слабостью.

6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.

7. Когда я схвчу моего врага, и он скажет:"Слушай, прежде чем ты убьёшь меня, скажи, в чём же было дело?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Нет, пожалуй, я сначала застрелю его, а уже потом скажу "Нет".

8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно устроим скромную гражданскую свадьбу; никоим образом это не будет грандиозное трёхнедельное торжество, из-за которого придется отложить выполнение моего глобального плана.

9. В моём замке не будет механизма самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет , то его будет невозможно запустить с помощью большой красной кнопки с надписью "ОПАСНОСТЬ! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке включающей пулемёты, нацеленные на того, кто будет достаточно глуп, чтобы всё-таки её нажать. Я использую простой переключатель типа "ВКЛ/ВЫКЛ", на котором не будет даже этй надписи.

10. Я не буду устравивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля за пределами моих владений вполне достаточно.

11. Моё превосходство станет гарантией моей безопасности. У меня не возникнет желания доказать его, предлагая героям подсказки в виде загадок или оставляя в живых более слабых противников, показывая, что они ни на что не способны.

12. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребёнок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.

13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку пуль, их не будут оставлять умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответсвующие им празднования, будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур.

14. Герою не будет позволен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последней просьбы.

15. Я никогда не буду использовть устройство с цифровым отсчётом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой ещё только строит свои планы.

16. Я никогда непроизнесу фразу:"Но прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь".

17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная попытка захватить власть и провалится, она может отвлечь моё внимание в критический момент времени.

19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива как и зла, но стоит ей взглянуть на одетого в рваньё героя - и она предаст собственного отца.

20. Несмотря на то, что расслабляющий эффект маниакального хохота научно доказан, я никогда не буду смеяться подобным образом. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный.

21. Для разработки униформы моих легионов Смерти я найму талантливого кутюрье. Мои воины не должны таскать дешёвые шмотки, в которых они смахивают на нацистских штурмовиков, римских пехотинцев или диких монголов. Все оин были повержены, и я не хочу, чтобы у моих ребят был повод об этом вспомнить.

22. Вне зависимости от моего стремления заполучит абсолютную власть, я никогда не употреблю энергетического поля, превышающего по размеру мою голову.

23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат мой генератор энергии, и обычное энергетическое оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикрей с копьями и камнями.

24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит получаемое от жизни удовольствие, зато мне не придётся вопить:"Этого не может быть! Я НЕУЯЗВИМ!" (после чего как известно наступает мгновенная смерть).

25. Насколько бы это не было заманчиво, но я никогда не буду строить совершенно неуничтожимые машины, в которых, тем не менее, будет одно практически недоступное слабое место.

26. Несмотря на исключительную привлекательность некоторых участников восстания, всегда найдётся кто-то не менее привлекательный и не снедаемый горячим желанием меня убить. Как следствие - я хорошенько подумаю прежде, чем отдать приказание доставить арестованную в мои спальные покои.

27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия.

28. Мой ручной монстр будет сидеть в надёжной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.

29. Чтобы сконфузить врагов, я буду одеваться в яркие и светлые тона.

30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и грудастые посудомойки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории.

32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принёсшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили блестящие и обтягивающие одежды. Чем проще одежда, тем выше мораль. Соответсвенно, костюмы из чёрной кожи будут одеваться исключительно для официальных церемоний.

34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же напоминает какого-нибудь недовольного нтеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одной группы в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, я не буду раздавать такие же ключи всем встречным-поперечным тюремщикам.

37. Если один из моих верных лейтенантов сообщит, что мои Легионы Смерти сливают сражение, я ему поверю. В конце концов, он - мой верный лейтенант.

38. Если у только что убитого мной врага есть юные родственники или отпрыски, я найду их и немедленно предам смерти, а не буду ждать до старости, пока они вырастут, накапливая злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди моих Легионов Смерти. Я также и не подумаю искать среди врагов достойного противника.

40. Я не буду рыцарстовать или превращать всё в спорт. Если у меня будет супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени.

42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверюшку , способную развязать верёвки или принести ключи, если она всё ещё шастает поблизости.

43. Я буду шибко сомневаться, когда, после поимки симпатичной повстанки, она заявит мне, что восхищена моей властью и очарована моей внешностью, и что с радостью предаст своих друзей, если я посвящу её в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, уравнивают шансы, что даёт жертве возможность улизнуть.

45. У меня будет чёткое представление, кто и за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов напортачит, я не подниму пистолет, чтобы навести на него и сказать "Вот цена ошибки", а затем внезапно повернуться и пристрелить какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Мой повелитель, но он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "А вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зелёный юнец начал охоту за мной, я уничтожу его, пока он всё ещё зелен, и не буду ждать, пока он повзрослеет.

48. Я буду ухаживать за любым зверем, который подчиняется мне благодаря магии или технологии, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не станет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении единственного артефакта, способного меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам втихаря дам объявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеры будут иметь собственную операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками IBM и Macintosh.

51. Если один из стражников моего подземелья начнёт выражать беспокойство относительно условий в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу на работу, не требующую ухода за людьми.

52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет поиска всяческих тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых мне ничего не известно.

53. Если захваченная мной прекрасная принцесса скажет:"Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу:"Ну ладно..." и убью её.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить её из чувства противоречия.

55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут своё место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные задания, для выполнения которых потребуется такт и скрытность, я постараюсь найти кого-нибудь, кто, при тех же умениях и способностях, выглядит более обычно.

56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени.

57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство или артефакт, я внимательно прочту руководство пользователя.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы.

59. Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться дешифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает быстрее 30 секунд, шифр не будет использоваться. Примечание: это же относится к паролям.

61. Если мои советники спросят: "Зачем так рисковать? Ведь твой план безумен!", я не начну операцию, пока у меня не будет ответа, который их удовлетворит.

62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не был ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов.

63. Мусор будет сжигаться а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не был ерунды типа доступных для всех туннелей, по которым пламя проносится по чёткому расписанию.

64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, то с их помощью можно будет посмотреть карту, на которой будет место, обозначенное как "Главный Штаб". В этом месте будет находится Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот".

66. Клавиатуры на всех устройствах доступа будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.

67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считат тревогой.

68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.

70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить как минимум парами. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй немедленно поднимал тревогу и вызывал подкрепление, а не удивлённо оглядывался по сторонам.

71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он/она не пройдут тест.

72. Если все герои стоят рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них своё непобедимое супероружие.

73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники утверждали, что они не могут в нём победить.

74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен понять его детали, я не помечу диск надписью "Проект"Властелин" и не оставлю его лежать на моём столе.

75. Я прикажу атаковать героя всем войскам, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами.

76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине верёвочного моста над лавой, само собой, тоже не входит в мои планы.

77. Если в припадке временного умопомрачения я предоставлю герою возможность отказаться от поста моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой доверенный лейтенант окажется за пределами слышимости.

78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти:"Взять его живым!" Я прикажу "И возьмите его живым, если предоставится такая возможность".

79. Если у моего Оружия Конца Света окажется переключатель обратного хода, то сразу же после применения я прикажу переплавить это оружие на юбилейные монеты.

80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него всё более сильные отряды по мере того, как герой продвигается к крепости.

81. Когда я буду сражатся с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадёт ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он т ам увидел.

82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжёлой, опасной и неустойчивой конструкции.

83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет арестованных одного опла, охраняемых представителями другого пола.

85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным , например "Соединить 12 Камнй Силы на священном алтаре и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее это будет что-то вроде "Нажать на кнопку".

86. Я буду уверен, что моё Оружие Конца Света в рабочем состоянии и заземлено.

87. Все ёмкости с опасными химикатами будут закрыты, когдав них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.

88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать ту же группу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не стану немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, только что это оружие было у героя.

90. Я буду проектировать Главную Комнату Управления таким образом, чтобы входную дверь нельзя было заметить ни с одного израбочих мест.

91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принёс важную весть.

92. Если я буду говоритььс героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле очень доверчивы.)

93. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала,- я потребую, чтобы героя казнили первым.

94. При сопровождении заключённых, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений.

95. В моём подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключённому станет плохо и его сосед позовёт на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы взглянуть самому.

96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот.

97.В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также того, из чего можно было бы сделать верёвки.

98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны друг к другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства свели их против их желания, и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намёки на сексуальные отношения), я немедленно потребую их казни.

99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.

100. Наконец, если я захочу ввест своих жертв в состояние постоянного транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.





Как оказалось, в последние годы народ не сидел, сложа руки, а придумывал всяческие дополнения, с которыми также можно

ознакомиться

ознакомиться:

101. Я не буду приказывать своему доверенному офицеру убить младенца, которому судьбой предначертано убить меня –я сделаю это собственноручно

102. Я не буду тратить время на то, чтобы изобразить убийство моего врага несчастным случаем – я не собираюсь ни перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно этому не поверят

103. Я дам всем понять, что мне известна жалость, я просто не считаю нужным её проявлять

104. Мои секретные агенты не будут носить тяжелые армейские ботинки, вообще следовать каким-то канонам в одежде; более того, у них не будет татуировок, демонстрирующих их принадлежность к Третьему Отделению

105. Я сам создам Оружие Конца Света. Если же мне всё-таки придется обратиться за помощью сумасшедшего гения, я удостоверюсь в том, что он достаточно испорчен, чтобы никогда не раскаиваться в совершенном и не пытаться восполнить урон, нанесенный его изобретениями

106. Если будет совершено нападение на мой Верховный Штаб, я немедленно укроюсь в заранее приготовленном убежище и не буду ждать последнего мгновения для того, чтобы сделать это

107. Хоть я и планирую жить вечно, я специально найму архитекторов, способных построить достаточно устойчивый замок, чтобы если, не приведи Господь, меня убили, он не разрушился без всяких видимых причин

108. Всякая магия или наука, способная чудесным образом воскресить героя, принесшего себя в жертву, будет раз и навсегда запрещена

109. Я позабочусь о том, чтобы регулярно появлялись странно одетые отчаянные парни и девицы, забирались на какой-нибудь памятник напротив моей резиденции, и с о страшным акцентом поносили меня, утверждая, что им известен секрет моей мощи, призывали к восстанию и т.п. Таким образом, несчастные жители моей страны устанут от беспрестанной освободительной мороки и не обратят внимания на настоящих подстрекателей

110. Я не буду прибегать к адским планам поимки героя, включающим проникновение героя в мою святую святых

111. Я буду великодушен и предложу пророкам выбор: работать на меня или умереть на плахе

112. Я не буду полагаться на “абсолютно надежные” заклинания, которым могут противостоять простенькие талисманы

113. Главный вход в мою твердыню будет стандартного размера. Конечно, 20-метровые ворота производят впечатление на чернь, но в случае необходимости практически невозможно закрыть их быстро

114. Я никогда не приму вызов героя на поединок

115. Я не вступлю в бой безоружным до тех пор пока не погибнут все мои солдаты

116. Если я захвачу звездолет героя, я оставлю его на космодроме со спущенным трапом, приставив нескольких охранников для отвода глаз и набив трюм тоннами взрывчатки, которая уничтожит корабль как только тот отлетит на достаточно большое расстояние от космодрома, чтобы взрыв ничего не разрушил

117. Как бы я ни жаждал мести, я никогда не скажу своему подчиненному: “Оставь его – он мой!”

118. Важные механизмы в моем государстве включить будет не так-то просто: не достаточно, чтобы смертельно раненный друг Героя упал на рубильник

119. Я даже не буду пытаться убить Героя, подсадив к нему в комнату ядовитое существо – я прекрасно понимаю, что вместо Героя погибнет какой-нибудь из моих неуклюжих подчиненных

120. Нет ничего обиднее, чем поражение от Героя, который всего лишь применил арифметические познания начальной школы. Поэтому магазины всего моего личного оружия будут вмещать на один патрон больше, чем стандартные

121. Если я наложу руки на артефакт, которым может воспользоваться лишь чистый сердцем, я не буду испытывать судьбу в пустой надежде, что “вдруг у меня тоже получится” – я реалист

122. Радиус вращения гарнизонных турелей моей твердыни будет достаточно мал, чтобы они не могли стрелять внутрь твердыни или друг по другу

123. Если мне неожиданно взбредет в голову провести открытые состязания, все участники обязаны будут сбрить бороды и откинуть капюшоны

124. Перед тем как похитить старика-ученого, я выясню, нет ли у него прекрасной, но простодушной дочери, готовой пожертвовать всем, чтобы спасти его, или талантливого сына, с которым они поссорились много лет назад

125. Решив положить конец возне с Героем и соорудив ловушку, из которой он не сможет выбраться (комната, заполняемая водой, или засыпаемая песком и т.п.), я не оставлю его за 5-10 минут до наступления неминуемой смерти, а займу удобное положение и с комфортом буду наблюдать за его смертью

126. Герой легко может вычислить моё единственное Секретное Убежище, поэтому их у меня будет несколько десятков

127. Для тюремной охраны будет создана специальная столовая, удовлетворяющая самым разным вкусам; еда будет разноситься охранникам прямо на места несения службы. До сведения каждого охранника будет доведено, что если они примут пищу от кого бы то ни было кроме работников столовой, их ждет скорая казнь

128. Я не буду пользоваться роботами, если их батареи питания легко досягаемы снаружи и могут быть вырублены; также мне не подойдут легко перепрограммируемые роботы

129. Несмотря на всю ироничную красоту такого положения, я не заставлю двух героев драться друг против друга на арене

130. Профессиональные портные сошьют униформу для моих Легионов Ужаса и подгонят её под каждого солдата – если Герой убьет одного из солдат и воспользуется его формой, это будет сразу понятно по его внешнему виду

131. Никогда не буду оставлять ключ от камеры на расстоянии чуть большем длины вытянутой руки заключенного Героя

132. Прежде чем назначить кого-либо доверенным лицом, я проведу тщательное исследование его жизни, генеалогии, удостоверюсь в его надежности

133. Если моя прекрасная наложница, имеющая доступ в мою твердыню, хотя бы раз встретится с Героем, к сожалению, мне придется её умертвить – как это ни печально, обзавестись новой наложницей проще, чем новой твердыней; а следующая наложница наверняка воспримет это как урок

134. Если Герой преследуют мой тяжелый грузовик на своей маленькой спортивной машине, я не буду дожидаться пока он меня догонит и начнет взбираться на грузовик, чтобы столкнуть его машину в кювет – я дождусь момента, когда его машина окажется за моим грузовиком и резко ударю по тормозам

135. В моем Оружии Конца Света будет предусмотрено высокотехнологичное устройство Аккумулятор – на случай, если какой-нибудь мерзавец в последнюю секунду выдернет шнур из розетки питания

136. Если я создам бомбу, я запомню, какой шнур нужно перерезать, чтобы её деактивировать, и раскрашу красным цветом все шнуры

137. Прежде чем тратить все деньги на изящных гигантских горгулий, готические арки или прочие архитектурные излишества, я удостоверюсь в том, что нет более срочных военных нужд

138. Все переходы в моей твердыне будут хорошо освещены – конечно, при этом исчезнет жутковатая атмосфера, на зато повысится эффективность патрулей

139. Если я слышу в лагере, как хрустят ветки под чьими-то ногами, а нахожу лишь какого-нибудь бобра, я вышлю несколько человек в дозор вокруг лагеря; если они не вернутся, я не буду посылать другую группу, а просто выжгу лес напалмом

140. Мои охранники при проверке камер, кажущихся пустыми, будут действовать следующим образом: они будут искать парашу. Если параша на месте, то узник, по всей видимости, сбежал, охранники заходят и выясняют обстоятельства; если же параши нет, то либо узник как-то примостился с парашей в засаде, чтобы обрушить её на голову охранникам, либо сбежал, прихватив её в качестве сувенира (в этом случае он не представляет опасности как тихий сумасшедший) – в обоих ситуациях входить в камеру охранникам совершенно не имеет смысла

141. У меня будет множество детей: сыновья будут грызться между собой за право представить угрозу папочке, а дочери будут мешать друг другу завоевать сердце Героя

142. Когда у меня появится маленькая внучка, я всегда буду держать её при себе; когда в мой тронный зал ворвется Герой, чтобы убить меня, я потребую, чтобы он объяснил милой трехлетней девочке, зачем он убивает её любимого дедушку; когда Герой пустится в заумные рассуждения о морали, у девочки самой появится желание отправить Героя в яму с крокодилами; маленькие дети любят крокодилов не меньше, чем Злые Властелины, и потом, я же не просто так буду проводить время с внучкой

143. Если одна из моих дочерей овладеет сердцем Героя и открыто выступит против меня, я поздравлю её с верным выбором, устрою в честь молодой пары торжественный парад и провозглашу Героя своим наследником. Быть может, этого будет достаточно, чтобы прервать их отношения. Если же нет, я буду доволен и тем, что Герой не нападет на мои Легионы Ужаса – в самом деле, они ведь приветствуют его!

144. Когда моя охрана будет расстреливать Героя, они выстроятся в линию (чтобы они не попали друг в друга даже если Герой будет уворачиваться) и некоторые будут стрелять не прямо в Героя, а чуть выше или ниже, левее или правее

145. В подземельях и темницах не будет открытых труб, проходящих через все камеры – слишком многие заключенные знакомы с азбукой Морзе

146. Если патруль обнаружит внешне безобидные корабли или корабли без экипажа там, где им быть не положено, он испепелит эти корабли вместо того, чтобы конвоировать их в мой порт

147. Все мои офицеры будут делиться на 3 категории: не заслуживающие доверия, заслуживающие доверия, заслуживающие абсолютного доверия. Третий ранг будет выдаваться офицерам посмертно

148. Прежде чем издеваться над врагами, высмеивая их бесплодные попытки сокрушить меня при помощи нефункционирующего механизма, я достану копию схемы этого механизма и удостоверюсь в том, что он действительно не работает и никогда не будет

149. Веревки и тросы, поддерживающие различные конструкции, не будут закреплены поблизости от открытых окон или лестниц, а люстры будут одвешены под самым потолком

150. Я инвестирую крупные суммы в военные исследования – я не хочу, чтобы весь мой выбор оружия сводился к “либо в рукопашную, либо взорвать на хрен всю планету”

151. Я не буду изображать из себя Господа Бога – этот опасный пост я вручу своему доверенному офицеру

152. Я доведу до сведения моего имиджмейкера, что дополнительный бронежилет прекрасно сочетается с любым костюмом

153. Мобилизация в мои Легионы Ужаса будет проводиться на конкурсной основе; если будет предсказано, что ни один мужчина не сможет победить меня, я не стану забывать о возрастающем числе представителей сексуальных меньшинств

154. Мои Легионы Ужаса будут хорошо вымуштрованы: если они преследуют беглецов, а кто-нибудь заботливо сообщает им: “Скорее! Они побежали туда!”, прежде всего они установят личность заботливого советчика

155. Если я знаю о существовании героев в моей счастливой стране, НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ я не убью их родителей, наставников или лучших друзей

156. Когда наконец Герой и его соратники будут пойманы, я не будут ждать, пока моё Супероружие будет готово, чтобы размолоть их в крошку, если с ними можно разделаться более быстрым способом

157. Если на моих планах захвата мира нужно будет проставить дату, я укажу число, на 3 превышающее действительное время начала операции – и не буду волноваться, если эти планы будут украдены

158. Я поменяю местами содержимое папок с совершенно секретными материалами и с кулинарными рецептами – представьте удивление Героя, который расшифрует украденную папку – и узнает рецепт бабушкиного салата

159. Когда я ворвусь в покинутый штаб повстанцев и увижу странный мигающий предмет, я не буду старательно его изучать, а спасусь бегством

160. Для приема в Легионы Ужаса кандидаты должны будут пройти тесты на слух и боковое зрение, а также должны будут уметь различать стук камешка, брошенного для привлечения их внимания

161. Время от времени я буду менять свои привычки – к примеру, я не буду после расправы с КАЖДЫМ врагом бить в большой гонг или глушить бутыль вина

162. Если я и..э…присвою себе что-либо, принадлежащее Героя, я не буду это афишировать

163. Разрабатывая маршрут экспедиции, я выберу дорогу, которая НЕ проходит по дремучим лесам возле лагеря повстанцев

164. Я специально найду самого тупого и беспомощного офицера, снабжу его кучей неверной информации и пошлю ловить Героя

165. Несколько моих личных охранников будут глухими – так, если мне нужно будет поговорить с кем-то о вещах государственной важности, я не отошлю свою охрану, а просто повернусь к ней спиной, чтобы она не смогла ничего прочитать по моим губам

166. Если повстанцам неожиданно удастся провести меня, я старательно отмечу это событие в своем дневнике, чтобы не наступить на одни и те же грабли дважды

167. Если мне нужен выбрать сисадмина – выбрать между гениальным программистом, руководителем крупнейшей международной компьютерной корпорации и дурно воспитанным 15-летним уродом, пытающимся произвести впечатление на девушку своей мечты, я выберу второго – пусть герой сам возится с гением

168. Я заранее продумаю судьбу своих врагов начиная с момента их поимки – таким образом, мне не придется приказывать: “Привяжите его, пока я придумаю, что делать с ним дальше!”

169. Все мои компьютерные системы будут снабжены брандмауэром (файруоллом, короче говоря), регулярно будет запускаться антивирусное ПО

170. Как мудрый и справедливый правитель я прослежу за тем, чтобы насилие и террор были честно распределены между всеми жителями моей счастливой страны; я не буду дискриминировать одну маленькую группу населения, которая в итоге рискует стать центром оппозиции

171. Я не расположу свою базу в кратере вулкана, куда до смешного легко попасть, просто спустившись сверху по веревке

172. График службы охранников будет гибким: если один из стражников почувствует сонливость, он найдет себе замену, отметится в журнале, вздремнет и вернется свеженьким на свое место

173. Как бы прикольно это ни выглядело, я не признаюсь сопернику Героя, что я подставил героя, выдав свои злодеяния за его действия

174. Если я с трудом цепляюсь за край обрыва, а Герой сверху протягивает мне руку, я не буду пытаться сдернуть его вниз, чтобы погибнуть вместе, а позволю спасти себя, вежливо и сердечно поблагодарю Героя, укроюсь в своей твердыне, откуда и отдам приказ казнить Героя

175. В моей твердыне регулярно будут проводиться ритуалы очищения и изгнания злых духов. Хотя призраки в темнице добавляют колорита, но зачастую они знают слишком много

176. Вода во рве, окружающем мою твердыню будет подкрашена несмывающейся краской. Краска не помешает Герою переплыть ров, но даже полуслепой стражник в тумане или кромешной темноте заметит человека, таким образом пересекшего ров

177. Если ученый – отец красивой и незамужней девушки – отказывается работать на меня, я не буду заключать её в темницу или брать в наложницы. Наоборот, я предложу спонсировать её свадьбу и оплатить обучение её будущих детей

178. Если я зажму Героя в угол, занесу над ним меч, и в этот момент он воскликнет: “Осторожно! Сзади!”, я не рассмеюсь ему в лицо (мол, “не думаешь же ты провести меня на такой бодяге, кретин?”), а сделаю шаг в сторону и слегка развернусь – таким образом, я смогу наблюдать за опасной зоной, если что-то угрожало мне, теперь оно будет угрожать Герою, а мой меч останется на нужном расстоянии от шеи Героя

179. Я буду разумно распоряжаться ограниченными ресурсами

180. Если я создам механизм, позволяющий мне вобрать в себя жизненную силу Героя, я удостоверюсь в том, что механизмом нельзя пользоваться в обратных целях

181. Все сено в моем счастливом государстве будет транспортироваться только в плотных тюках; если же страже встретится подвода, везущая бесформенную кучу сена, они обязаны будут без долгих разговоров поджечь её

182. В пределах моей твердыни не будут устраиваться массовые гуляния и праздники – для этих целей будет оборудован специальный павильон за стенами моего замка

183. Прежде чем воспользоваться устройством, накачивающим мое тело чужой энергией, я установлю трансформатор для контроля скачков “напряжения”

184. У меня наставник в актерском мастерстве. Герой решит, что ошибся, если я обращусь к нему на корнуэлльском диалекте или краинской мове

185. Когда я поймаю Героя, известного своей способностью выкручиваться из самых безнадежных положений, я прикажу обыскать его полностью несколько раз и конфисковать все личные вещи, прежде чем бросать за решетку

186. Ни один из моих адских планов не будет выглядеть так: обманом заставить Героя помочь мне, высмеять его наивность и красиво уйти, оставив его одного расхлебывать всю кашу

187. Я не буду устраивать пышных банкетов в разгар голода в моем счастливом государстве – поддержка масс мне важнее хороших отношений с меньшинством

188. Часть своих неправедных доходов я направлю на развитие городов: трущобы, конечно, украшают город, но могут служить убежищем для оппозиции

189. Никогда я не скажу Герою: “Да, это сделал я, но ты никогда не сможешь доказать это полоумному старикану”. С большой вероятностью, полоумный старикан стоит за занавесью и всё слышит

190. Если мой сумасшедший изобретатель скажет, что Супероружие почти закончено, я соглашусь подождать пока оно пройдет тестирование – ещё никто никогда не захватывал мир при помощи бета-версии оружия

191. Никогда не назначу родственника на высокий пост – кумовство чревато переворотами

192. Если я официально обвенчаюсь с какой-то женщиной, я не сообщу ей вскорости, что ей придется освободить место для более молодой и привлекательной особы

193. Взяв подружку Героя в заложницы и ведя с Героем переговоры, я сосредоточу свое внимание на ней, а не на нем; при этом я буду помнить, что если она была туповатой, слабой и медлительной все время заключения, это не значит, что она не изменится, увидев Героя

194. Я сделаю несколько карт (естественно, полных ошибок и неточностей) секретных переходов в моем замке и найму путешественников которые должны будут передать эти карты старым отшельникам

195. Я не буду брать с собой заложников как приманку. Либо я использую их как живой щит, либо ставлю условия Герою. Все остальное – лишено смысла

196. На главных воротах всегда будет дежурить опытный стрелок, обязанностью которого будет заблаговременный отстрел всех тех, кто захочет бросить мне вызов

197. Я доходчиво объясню своим Легионам Ужаса, что пистолет (арбалет, лук…) – стрелковое оружие, а меч – оружие ближнего боя, а каждый, кто попытается швырнуть в Героя меч или оглушить его пистолетом (ложем арбалета, колчаном), будет казнен

198. Я не забуду о том, что все мои слабости будут храниться в строжайшей тайне и сообщаться в случае крайней необходимости. Также я запомню, что таких случаев не бывает

199. Ни за что не буду вступать в сговор с кем-то сильнее меня – они уничтожат меня в момент общей победы. Я буду заключать союза с теми, кто слабее меня, чтобы задушить их в момент их торжества

200. В мирные годы (а вдруг?) мои Легионы Ужаса не буду прохлаждаться, лениво запивая жареного кабана медовухой – кроме стандартной муштры им придется сносить еще и докапывания моего диетолога.

201. Все гигантские земноводные, охраняющие подземно-подводные подступы к моей твердыне, будут экипированы защитными очками

202. Всем старым каргам-прорицательницам бесплатно сделают подтяжку кожи, завивку «перманент», маникюр, а также снабдят их лучшей модельной одеждой. Думаю, это скажется на доверии, которое они вызовут у населения

203. Я не воспользуюсь услугами злого волшебника с неухоженными усами – настоящий злодей должен быть презентабелен

204. У меня будет целый взвод слепых охранников – это поддержит мою репутацию нанимателя, не отказывающего никому, но и будет очень полезно, если Герой станет невидимым или вырубит единственный источник света

205. Все ремонтные работы будут выполняться силами обслуживающего персонала моего замка. Все «сантехники и ремонтники» неизвестного происхождения будут отправлены в тюрьму прямо от замковых ворот

206. Для охранников и прочих приспешников будет отведено специальное помещение «для встреч с женами и подругами». Покидая пост для встречи с последними, охранник должен будет найти себе замену и отметиться в журнале. Любой нарушившийэтот указ будет расстрелян

207. Легионам Ужаса будет прочитаны курсы по этике и обходительности. Важно, чтобы они были добры и благородны по отношению к населению моей счастливой страны во время, свободное от убийств, разрушений и мародерства.

208. Ни при каких обстоятельствах я не женюсь на бесчестной ведьме только потому, что мне захочется продолжить свой род. Никто мне не помешает просто с ней встречаться

209. Во всех гостевых комнатах моей твердыни будут жучки и камеры – любопытно, что на самом деле замышляют люди, которых я принимаю

210. Если мой главный конструктор огорчит меня, я прикажу расстрелять его, а не упрятать в темницу, им самим же построенную

211. Я не пошлю батальоны роботов или скелетов против сентиментальных Героев, неспособных поднять руку на живых существ

212. Я не буду носить длинные плащи – конечно, это красиво, но они всегда цепляются за дверные косяки и мешают ходьбе в самые неподходящие моменты

213. Если злобное божество требует особую жертву, я удостоверюсь в том, что жертва удовлетворяет всем требованиям прямо перед ритуалом и не буду полагаться на ранние результаты (тем более, если речь идет о девственности подружки Героя)

214. Если мне придется поставить цифровой таймер на моё Оружие Конца Света, я удостоверюсь в том, что таймер работает стабильно и отсчитывает секунды с постоянной скоростью – вне зависимости от того, смотрю я на него ли нет

215. Ecли Герой нанесет сокрушительное поражение моим Легионам Ужаса, я отступлю и перегруппируюсь, но не буду пускаться в опасную миссию с целью убить Героя

216. Если ключ от кандалов Героя висит у меня на шее, а его бывшая подружка, лежа в моей постели, предлагает мне бокал вина, я вежливо откажусь

217. Я не буду как последний идиот хватать древний артефакт и вопить: «Наконец-то он мой!!!» Вместо этого я возьму его щипцами, помещу в специальный контейнер и спокойно исследую в лаборатории

218. Я буду отбирать убийц максимально тщательно. Кандидатуры профанов, утверждающих, что ударят в спину Героя, как только он отвернется, даже рассматриваться не будут

219. Я скрою свою настоящую слабость, придумав другую. Только представьте: Герой, зная, что я визжу при виде зеркал, и все зеркала из моего замка выброшены, самоуверенно подставляет мне зеркало, полагая, что я тут же растекусь лужей как Бастинда, а я ему отвечу: «Ты полагаешь, мне нужно побриться? Хм, может ты и прав..»

220. Генераторы силового поля будут располагаться внутри самого поля

221. Я оставляю за собой право казнить любого наемника, который мне покажется подозрительно умным, сильным или изобретательным. Но при этом я не буду вопить как полоумный «Ну почему я окружен одними идиотами?!»

222. В каждом помещении моей твердыни будет как минимум один огнетушитель; в комнатах с ценным оборудованием и быстро испаряющимися химикатами – 3.

223. Все мои механизмы будут снабжены простым устройством (фильтр перепадов): в случае перегрузки они будут просто выключаться, а не взрываться, убивая всех в радиусе километров, или того хуже, инициировать цепную реакцию

224. Я популярно объясню своим охранникам, что анатомия человека такова, что глаза расположены в передней части головы, поэтому бессмысленно пятиться с обнаженным мечом, если хочешь кого-либо найти

225. Я буду пользоваться усилиями профессиональных сыщиков: к примеру, если мне доложат, что в конкретной деревне кто-то замышляет заговор, я поручу сыщикам установить личность бунтаря, вместо того, чтобы уничтожать всю деревню в качестве превентивной меры

226. Никогда я не буду устраивать ловушки с настоящими приманками

227. Если Герой скажет, что хочет признаться мне во всех своих злодеяниях, или совершить публичное покаяние, я уведомлю его, что мне достаточно нотариально заверенного признания

228. Если я придумал несколько дьявольских планов по уничтожению Героя, я не буду ждать, пока они провалятся один за другим, а запущу их в действие одновременно

229. Ни при каких условиях я не отложу ритуалы, дарующие бессмертиеСказочные охранники будут спрашивать имя и цель визита всех, кто захочет ко мне попасть, а не загадывать им слабоумные загадки.





Вот только если Злому Властелину нужно выполнять СТОЛЬКО правил, не легче ли быть Героем?

---

Про вчера

Хотела написать связанный пост, но что-то торможу, поэтому сваливаю все впечатления в кучу:

1. Аск, очень здорово, что я наконец-то познакомилась с тобой в реале, еще раз с днем рождения! Была рада увидеть Асю и Лона и познакомиться с Ласей и Дашей.

2. Мне больше нравится смотреть, как играют в бильярд другие, чем учиться самой.

3. Толкать друг друга в снег и кидаться снежками – жутко веселое занятие. Думаю, все согласятся, что это был самый замечательный момент во вчерашней встрече.

4. Больше никогда не буду ездить в транспорте без билета. На этот раз я даже не удивилась появлению контроллеров.

5. Интересно, где сейчас та собака, которая так мило сопровождала нас от одного клуба до другого...

6. Отдельное спасибо человеку, который никогда не прочтет эту запись, но который не спал до часу ночи, чтобы приехать за мной на вокзал и доставить домой в целости и сохранности. Папа, ты прелесть.

---

Посмотрела биатлон. У наших опять второе место, при том, что на середине гонки мы были в явных лидерах. Немного обидно. Очень хочу поехать на какой-нибудь из этапов кубка мира и увидеть гонку своими глазами, потому как за последние три года биатлон стал моим любимым видом спорта.

Собираюсь в Москву. Давненько я не выезжала из дома так поздно, а уж о том, когда вернусь, и задумываться жутковато Зато меня ждет очень интересный вечер, а это именно то, что сейчас нужно.

Все, пошла собираться. Чувствую, снова буду опаздывать на электричку (это у меня любимое занятие).

---

Заглянула на ЖЖ: вся френд-лента в трауре - умер Роберт Шекли.

А ведь именно с томика его рассказов началась моя любовь к научной фантастике.

Человек умер, писатель жив. И будет жить пока живы его книги, в каждой из которых заложена частичка его души.

---

Новые ПЧ

Интернет, наконец-то, перестал глючить, и я имею возможность поприветствовать новых читателей:

Маркиз, приятно видеть тебя здесь

ria, всегда рада познакомиться с новыми людьми, располагайся

Nog, очень интересно было ознакомиться с вашими читательскими заметками

Добро пожаловать!

---

Мяу

Про кошек

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.



В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.



Количество кошек в Америке достигло почти 68 000 000 в 1996 году.

По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час,

а спят 425 000 000 раз в сутки!



По данным Лионского университета (Франция) в мире около 400 миллионов домашних кошек.

Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек.

На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков,

а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек.

Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.



Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).



25% заводчиков сушат кошек после купания феном.



Самая мелкая порода кошек - Сингапурская. Коты весят около трех, а кошки весят около двух килограмм.

Среди всех кошачьих, самой маленькой является Rusty-spotted (Рыжая пятнисая кошка -

Prionailurus rubiginosus). Этот вид живет в Индии и в Шри Ланке. Ее размеры примерно вдвое меньше,

чем у обычной домашней кошки - около пятнадцати сантиметров в длину, вес не превышает 1,4 кг.

Самая большая кошка, не лев, а тигр (Panthera tigris).

Мужские особи весом превышают 300 кг и вырастают до трех метров, не считая почти метрового хвоста!

Тигр способен съесть 40кг мяса за один присест.



Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна.

В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов,

их официально ставят на довольствие.

Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея.

А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия,

выдаваемая молоком, мясом и бульоном.



Окрасы калико и черепаховый встречаются только у кошек.



Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить.

Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.



Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое.

Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь,

хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть.

Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь),

хвост немедленно прекратит раскачиваться.



От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.



Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих,

способная держать хвост вертикально при ходьбе.

Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.



Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.



Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены,

то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.



Не берите котенка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда,

и только со своими котятами.



У кошек в помёте, обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.



Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.



В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят,

а последний помет родился, когда ему было 18 лет.



Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у персидской кошки

в Южной Африке.

Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят! Максимальное число котят в помете - 19!!!



Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.



Только в США каждый год рождаются более 35 000 котят. Обязательно кастрируйте или стерилизуйте

своего питомца, если не планируете использовать его, как производителя.



В скелете кошки 290 костей, тело состоит из 517 мускулов.



Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула,

чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.



Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрел дверь для кошек.



Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам?

Если вашей кошке - 3 года, это соответствует человеческим 21 году.

Если 8 лет, то по человечески - 40.

Если 14, то 70 человеческих лет.



Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.



Самая старой кошкой на свете была Puss, из Англии,

которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.



Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho,

которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже.

За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.



Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.



Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и

сердечным приступам.



Поведение большинства кошек дома, аналогично поведению в природе.



Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи.

Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретенным навыком.



Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser (1966 - 1987),

за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года.



Первая выставка кошек была проведена в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.



Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина,

потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.



"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.



Какое "настроение" - у котёнка? Можно узнать это по его глазам и ушам.

Научитесь, читать, кошачье поведение.



Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина.

Кошки ненавидят эти запахи.



Опрыскайте апельсиновым или лимонным освежителем воздуха новогоднюю елку,

если ваша кошка увлекается "альпинизмом".



Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса.

Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида).



Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.



В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых.

А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.



Жираф, Верблюд и Кошка - это единственные животные-иноходцы,

при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые.

Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.



Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи.

В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные невезения. У нас существует примета,

что черные кошки защищают дом от воров.



Кошки могут различать цвета. Эксперименты доказали, что кошки могут различать красный и зеленый;

красный и синий; красный и серый; зеленый и синий; зеленый и серый; синий и серый;

желтый и синий, и желтый с серым!



У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зеленым,

а зеленое - красным.



Кошки не очень хорошо различают мелкие детали.



Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно!

В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.



Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Их периферийное зрение - приблизительно 285 градусов.



Цвет глаз у котенка может меняться с возрастом.



При рождении, котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней,

а зрение и слух развиваются в 2 недели.



Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идет из желёз,

которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.



Многие эксперты считают, что кошки мурлыкают испытывая интенсивную эмоцию.



Давайте кошке воду, по крайней мере, один раз в день. Если она отказывается от воды,

то возможно, оттого, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде.

Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.



Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить.



Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.



Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день.

Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни!



Кошки более активны вечером.



Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.



95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками.



Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.



Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.



Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!



Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия.

Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит!



Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy,

который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра!

Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм,

когда умер в 1977г.



Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса.

Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!



Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами,

в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу.



Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях.

Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.



Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу,

они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться,

делиться едой с другими.



Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы).



21% американских семей держат кошек.



Если кошка, кусается, когда ей гладят живот, это не значит, что она злая, просто ей не нравиться.



У взрослой кошки 32 зуба.



Никогда не оставляйте вашу кошку одну в машине.

Летом, машина может быстро нагреться даже с открытыми окнами.



Если кошка спит со всеми четырьмя подвернутыми под себя лапами - это к холодной погоде.



Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек.

Это - на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!



В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота.



Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть легкими для подбрасывания,

мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить.

Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки!



Если вы не можете найти кошку, убедитесь, что она не в ванной, не в туалете,

не в шкафу, не под одеялом или ковриком... или где-нибудь, где Вы и не думали искать.



Чтобы удостовериться впору ли ошейник вашей кошке, удостоверьтесь,

что Вы можете просунуть под него два пальца.



Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.



В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся,

что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи.

Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!



Пчелиные жала, застрявшие во рту, могут быть очень опасны для кошек.

Если ваша кошка ужалена в рот, немедленно покажите ее ветеринару,

т.к при опухоли ей может быть трудно дышать.



Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!



Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона",

расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им,

когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе,

втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.



У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе

после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?



Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

Коты мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх.

Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят.

---

Приветствую нового ПЧ

El Blanco добро пожаловать! Какими судьбами?

---

О нет!

ААААААААА!!!!

Только не это!!! Хомячиха снова родила!

Много-то как... даже считать не хочется.

ААААААААААAA!!!!!!!

---

Меня сегодня весь день душит жаба. Пошла в книжный - час бродила вокруг стеллажа с новым Гарри Поттером, но так и не купила; долго пялилась на DVD с фильмами, выбрала то, что хочу посмотреть, даже деньги вынула, а потом сунула их обратно в кошелек и ушла; в Дмитрове зашла в пиццерию, вышла и отправилась домой ужинать бутербродами.

Но не все так плохо. Перед красивыми новогодними открытками устоять не удалось, можно начинать рассылку поздравлений

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Новый ПЧ

Хочу в свою очередь поприветствовать у себя на дневнике Злой Ворон

Приятно видеть тебя здесь. Картинки с вороном у меня нет, так что дарю кошку и мышку

---

Мстительный гороскоп

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.



Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.



Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.



Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.



Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.



Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.



Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).



Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.



Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает....



Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

(с)

---

И это снова случилось... Ушла в книги далеко и надолго. В первую очередь вознамерилась прочитать всего Пратчетта. Запой, можно сказать. Теперь из него долго не выбраться.

---

Поздравление

Сегодня День рождения у замечательного человечка askqurell

Аск, желаю тебе всегда оставаться такой же солнечной и находить силы бороться с теми неприятностями, которые периодически преподносит жизнь, много-много счастья и любви.

А это картинка, нарисованная специально для тебя:

---

Долго и упорно искала ключи от квартиры. Куда только не заглядывала, в сумочке рылась три раза, потом просто вывалила на диван все, что в ней находилось, и провела ревизию. Были обнаружены следующие вещи:

список

Паспорт

Расписание электричек

Пропуск на работу

Студенческий билет (кое-где от него есть польза)

Пропуск в общежитие (от него уже пользы нет нигде)

11 дискет (откуда столько много?)

2 CD-R

Конверт с деньгами (не мой! Сейчас пытаюсь вспомнить чей)

Кошелек без денег (мой)

Записная книжка

3 расчески (волос-то много)

Зеркальце

Тональный крем

Тушь

Помада

Лак

Крем

4 салфетки для рук

Пачка сигарет (дожидается очередного визита к Мистериит)

Зажигалка

Ножницы

Пилочка

Ножик

Шоколадка

3 носовых платка

Больничный

4 ручки и 2 карандаша

9 использованных Интернет-карт

Книга Пратчетта (И она туда влезла)

Ключи (!!!)



Какой же бардак!

---

стянуто когда-то давно

Меня порадовало

Война миров

ДЖОРДЖ ЛУКАС и СТИВЕН СПИЛБЕРГ после пары литров пива. С чипсами.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Значит, один эпизод — три года?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Точно.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Джордж, ты сраный ковбой и тормоз. Спорим, что экранизирую "Войну

миров" меньше, чем за год?



ДЖОРДЖ ЛУКАС

Спорим.



Год спустя.



Из затемнения выплывают бактерии. Закадровый голос вводит зрителей в курс дела.



ПРИЗРАК РОБЕРТА ХАЙНЛАЙНА

О, я знаю, для чего показали микроорганизмы.



ЗРИТЕЛИ ЧИТАВШИЕ УЭЛЛСА

(вежливо)

Да, мы тоже. А теперь умолкни.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Да-да, умолкни, а то спродюсирую сиквел "Кукловодов".



ТОМ КРУЗ

Ну-с. Преступим, пожалуй. Стивен, какая у меня точка отправления?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ты — мегакранщик.



ТОМ КРУЗ

Узнаю подчерк гения! Краном я еще никого не спасал.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

И отец из тебя никакой.



ТОМ КРУЗ

Это тебе Николь нашептала? Австралийская прошмандовка!



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Знакомься, вот твои дети — ДАКОТА ФАННИНГ и ДЖАСТИН ЧАТВИН. И

бывшая жена МИРАНДА ОТТО.



ТОМ КРУЗ

Бывшая?

(облегченно вздыхает)

А у девчонки-то нервозный вид. Что с ней?



ДАКОТА ФАННИНГ

(визжит как циркулярная пила)

ПАПА! НЕ БОЙСЯ, Я НЕ ПСИХИЧИСКАЯ — Я ПРОСТО В ОБРАЗЕ!



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Это ты в "Последнем самурая", так сказать, играл? Жуткое дерьмище

— катаной машешь, будто в бадминтон играешь. "Несколько хороших

парней" — на фоне Николсона ты ничто. А "Джерри Магуайэр"? "Оскар"

дали Гудингу, а ты целовался с Рене Зелльвегер.

Ты неудачник, ненавижу тебя.



ТОМ КРУЗ достает бейсбольную биту.



ТОМ КРУЗ

Поиграем, сынок? Мячик не понадобится.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Поеду-ка я покатаюсь.

(уезжает на "Мустанге" КРУЗА)



ТОМ КРУЗ

Ну, сучонок, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Инопланетяне неустановленной наружности, пошли!



ДИКТОР НА ТЕЛЕВИДЕНЬЕ

На Украину обрушился катаклизм — грозы, землетрясения, Майдан

стерт с лица Земли.



ПУТИН В. В.

Fuck, yeah! Представить СПИЛБЕРГА и ИНОПЛАНЕТЯН к внеочередной

правительственной награде!



ТОМ КРУЗ догоняет своего сына, потому что на московской подстанции в Бутово сгорел передатчик и электричество кончилось.



ТОМ КРУЗ

Иди успокой свою сестру — ей Бобби Де Ниро в шкафу привиделся.

А я пока осмотрюсь.



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Высокие технологии, мою инопланетную маму. Телепортируемся молнией,

попадаем только с двадцать шестого раза. Ладно, время работать.

Я пришел с миром!



Треножник поднимается из-под земли.



ЛЮДИ

А там, откуда вы пришли, у всех такие машины?



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ НАРУЖНОСТИ

Нет, только у меня и Усамы, сосунки.



ЛЮДИ

Тикай, инопланетные бомбисты-террористы!



ЗРИТЕЛИ

Стивен, а почему все-таки не марсиане?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это же гипертрофировано реалистичный фильм, а всем известно,

что Марс — безжизненная пустыня.



Треножник начинает лупить тепловыми лучами, которые распыляют людей в пепел, но не повреждают одежду.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

М-да…



ИНОПЛАНЕТЯНИН НЕИЗВЕСТНОЙ РАСЫ

(читает инструкцию)

Первая директива — уничтожить все призывные пункты, чтобы сын

Круза не записался в армию и смог усугубить семейный конфликт.

Сделано. А вот и сам Круз.

Беги, Томми, беги!



ТОМ КРУЗ добегает до дома, пытается не оглохнуть от визга ДАКОТЫ, реквизируют машину и успевает смотаться в Самый Последний Момент.



ТОМ КРУЗ

Так, сброшу вас у мамы и у того плюгавенького отчима, а потом

поеду в порт. Кранов хватит на всех.



Приехав в дом явно преуспевающего человека, Том Круз чувствует себя лузером и начинает кидаться бутербродами.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо-хорошо, только замолчи, а то у зрителей зубы ломит. Тут

есть подвал? Там и переночуем — здесь мы в безопасности.



В подтверждение этих слов на дом падает АЭРОБУС.



ТОМ КРУЗ

Стивен, с головой все в порядке? А если бы спрятались в небоскребе?

Давно гражданства не лишали?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Прости, увлекся.



ТОМ КРУЗ

Поехали, дети, а то с неба наковальни градом повалятся. Дядя

Стивен сегодня явно не в себе. Едем быстро и без остановок.



По дороге до парома до Бостона ДАКОТА ФАННИНГ знакомится с методом Джорджа А. Ромеро избавляться от надоевших статистов-зомби, а СТИВЕН СПИЛБЕРГ уделывает Майкла Мура и "Боулинг для Колумбины".



ТОМ КРУЗ

Раз есть порт — значит, есть краны. Я даже коронную фразу придумал:

"Не стой под стрелой, инопланетная сволочь!" Как тебе, Стивен,

круто?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, я же просил — без самодеятельности. Шагом марш на паром!



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный вперед!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный вперед.



Треножник поднимается из-под воды и переворачивает паром.



КАПИТАН ПАРОМА

Машинное отделение — полный пиздец!



МАШИННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Есть полный пиздец.



ТОМ КРУЗ и СЕМЕЙСТВО выплывают на берег и попадают на эпическое сражение с участием четырех "Хаммеров", пары танков и тройки вертолетов. Нет, а чего вы хотели? Все войска в Ираке.



ДЖАСТИН ЧАТВИН

Хочу посмотреть.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Охолонись, родной. Это не поп-корн муви, а я — настоящий художник.



ДЖАСТИН ЧАТВИН набивает карманы булыжниками и убегает воевать с пришельцами.



ТОМ КРУЗ

Скатертью дорожка.



ДАКОТА ФАННИНГ

ГДЕ ДЖАСТИН?



ТОМ КРУЗ

Не переживай, он уже в Бостоне вместе с твоей мамой и любимой

бабушкой, чтоб ей пусто было. Им уже хорошо.



ДАКОТА ФАННИНГ

ХОЧУ К МАМЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТИМ РОББИНС

Извините, что вмешиваюсь — я местный псих, рою туннель в Бостон.

Кажется, нам по пути.



ТОМ КРУЗ

Прошу прощения?



ТИМ РОББИНС

Легенда у меня такая — сумасшедший, жертва войны на уничтожение.

А на самом деле я персонаж, демонстрирующий оригинальное чувство

юмора режиссера. Ну, вы понимаете — прокладываю туннели еще со

времен "Побега из Шоушенка", только на этот раз лопатой.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Тут я сам себя превзошел.



ТИМ РОББИНС

Убедились? Пошли в подвал и устроим вечеринку, чтобы нас услышали



ИНОПЛАНЕТЯНЕ.

Что они, собственно, и делают.



В подвал влезает щуп для гастроскопии гигантских размеров.



ТИМ РОББИНС

Я знаю, куда такие суют — на скорой шофером работал. Живым я

не дамся! Где мои слесарные инструменты?



Щуп быстро уползает и появляются ИНОПЛАНЕТЯНЕ. Серьезно, настоящие ИНОПЛАНЕТЯНЕ, которые выглядят по-инопланетному.



ТИМ РОББИНС

В нашей великой державе даже у психа есть разрешение на помповое

ружье.



ДЖОН КАРМАК

Шлепнешь одного марсианина из шотгана, и снова попадешь в Шоушенк,

старатель.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Это не марсиане.



ДЖОН КАРМАК

Скажешь это судье.



Меж тем НЕМАРСИАНЕ, почувствовав полную безнаказанность, начинают рыться в вещах ТИМА РОББИНСА.



НЕМАРСИАНИН №1

(рассматривая велосипед)

Звони в патентное бюро — мы изобрели колесо.



НЕМАРСИАНИН №2

(рассматривая фотки)

Эти люди — все на одно лицо.



НЕМАРСИАНИН №3

Заканчиваем глумиться, в сценарии написано: "Пьют воду из унитаза

и уходят". Так и поступим.



ТИМ РОББИНС

Вы видели? Нет, вы это видели? Эти твари даже тупее тех, что

в "Дне независимости".



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Том, у каждой шутки есть пределы. Убей его.



ТОМ КРУЗ

За милую душу. Дакота, милая, закрой глазки на минуту.



Минуту спустя.



ДАКОТА ФАННИНГ

ПАПА, А ГДЕ ВЕСЕЛЫЙ ДЯДЯ?



ТОМ КРУЗ

В Бостоне, родная, в Бостоне. Туда уходят все веселые дяди.



ДАКОТА ФАННИНГ

МАМА В БОСТОНЕ! ХОЧУ В БОСТОН!



ТОМ КРУЗ

Хорошо, хорошо… Поймаем попутку.



ТОМ КРУЗ выходит из подполья и тормозит треножник.



ТОМ КРУЗ

Два счетчика, шеф. До, мать его, Бостона.



ТРЕНОЖНИК

До Бостона, так до Бостона.

(в сторону)

Лишняя закуска не помешает.



ТОМА КРУЗА и ДАКОТУ ФАННИНГ грузят в защечную клетку ТРЕНОЖНИКА, и ТОМ совершает единственный за все экранное время героический акт, засовывая связку гранат в работающий задом наперед инопланетный АНУС.



Бостон, мать его, в руинах, повсюду лежат неработающие ТРЕНОЖНИКИ, там и здесь в луже инопланетных соплей лежат НЕМАРСИАНЕ.



НЕМАРСИАНИН

Умираю… Аспиринчику и свежий носовой платок! Прошу, умоляю,

кхе-кхе…



ПРАВИТЕЛЬСТВО

Это были не инопланетные захватчики, а… Метеорологические спутники.



ТОМ КРУЗ и ДАКОТА ФАННИНГ встречают живую МИРАНДУ ОТТО и ДЖАСТИНА ЧАТВИНА.



ТИТРЫ.



ЗРИТЕЛИ

(недоуменно)

Стивен, погоди.



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Ну чего вам?



ЗРИТЕЛИ

А смысл?



СТИВЕН СПИЛБЕРГ

Не забудьте прививаться каждую осень от гриппа.



КОНЕЦ